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爱情能走到底,大概都做到了这5件事

发布时间:2016-10-11 11:57

我从来都无法得知,人们是究竟为什么会爱上另一个人,我猜也许我们的心上都有一个缺口,它是个空洞,呼呼地往灵魂里灌着刺骨的寒风,所以我们急切地需要一个正好形状的心来填上它,就算你是太阳一样完美的正圆形,可是我心里的缺口,或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形,所以,你填不了。by毛姆

毛姆眼中的爱情,是纯粹的。对于很多人来说,爱情就像生命的支柱,遇到真爱的瞬间,你的心被填满,你的灵魂被浇灌,你的人生从此充满了温度和色彩。所以西方人称自己的另一半为“soulmate”,译为灵魂伴侣。

闺蜜小艾是一个爱情至上的姑娘,和我的爱情观很像,这也是我们聊得来的原因之一。有的时候她会来的我的住处,我俩开一瓶红酒,边喝边聊边吐槽,有时候是吐槽前任,有的时候则是发泄对现任的不满。

“我发现我的恋爱总是谈不长,你发现没有?像张XX,王XX,李XX,都是没超过一年就完蛋了,哎你说这是为什么啊?我刚开始的时候明明很爱对方,对方也很爱我,但后来怎么都不了了之的感觉呢?”小艾在最近一次聊天中问我。

我想了想,笑道:“因为爱情与恋爱不尽然是一回事呀”。爱情是一种吸引,一种原始的本能,是嗅到了彼此基因的契合,是一种情感;而恋爱是一种关系,一种长期的经营,是把爱情的指数播撒在时间的横轴上,酝酿发酵,最后酿成一坛醇厚的老酒,淡然却浓烈,经久不息。

每个人都有自己的一套理论体系,而从我个人的角度来说,我们之所以强调“恋爱”二字,是因为恋爱是一段以爱情为基础的情感关系。因此,我个人不提倡没有爱情的恋爱关系,也不提倡没有爱情的婚姻关系。

可能对于很多人来说,婚姻和恋爱不一样:婚姻不需要爱情去维持,婚姻更多的是责任与亲情。尽管很多人都如此固执己见,然而现实生活中,当今的离婚率却愈来愈高。这个矛盾现象又似乎佐证着,自古以来人们对于美好爱情终究是欣然向往的。

本文写给小艾,也写给那些依旧渴望爱情的人,那些渴望拥有一段饱含爱情的恋爱或婚姻关系的人。如果此刻,你正在阅读这段话并且认可这段话,那么我想要谢谢你对爱情的坚守,谢谢你为自己和这个世界保留的一份温柔。

欣赏欣赏
那么,如何维持一段健康长久且充满活力的恋爱关系呢?在人类的任何关系中,互动是双方的,但是行动的落脚点永远只降在自己身上。

如果你发现自己在一段恋爱关系里成为了一个唠叨鬼,一个成天试图改造另一半的“行为学工程师”,那么你可能需要静下心来好好想一下:我们是怎么了?问题到底出在哪里?我究竟爱不爱ta?为什么要问自己爱不爱ta呢。

这个问题往往是当局者们最不愿面对的问题,然而却该是最早被抛出来的,尽管很痛苦。

恋爱中的人丘脑内会不断分泌多巴胺,它是狂喜的源泉,是让你时常感到“心头一揪”随后“意乱情迷”的原因。你爱那个人,那个人当然亦会有缺点,但对你来说是特别可爱的,是独特的,是那个让你有默契感的心上人。

就像那句肉麻的歌词里提到的一样:有的人说不上哪里好,但就是谁都替代不了。和这个人在一起后,经历了初期的慌乱与狂喜,你们会共同搭建一段关系,那感觉会是异常踏实的。

就像是在一个冬日的下雪天,你坐在室内,身上披着毛毯,嘴里塞进满满一口扎实又奶香四溢的司康面包,再配上一抿红茶,嗯……圆满了,幸福了。而且,不光你幸福了,你还希望你的ta也能幸福,你不希望使其受苦或是为难,怎么会舍得唠叨ta呢?

如果你人生中曾有过疯狂爱上某人的时刻,你应该会记得:爱情,就是那股让人变得宽容的魔力。

在我看来,很多恋爱关系之所以维系不久就是因为当事人双方都没有努力为爱情“保鲜”。几乎在所有的恋爱关系里,爱情在纵轴的数值会随着时间在横轴的自然递进而下降,不同关系里爱情指数下降的快慢程度有所不同,但趋势是相似的。

因为我们的身体无法一直承受多巴胺所带来刺激,所以大脑只好取消这种念头,让那些化学成分在自己的控制下自然代谢掉。这样一个过程,通常会持续一年半到三年。随着多巴胺的减少和消失,激情也转为平静。

想要让爱情“保鲜”显然是不可能真正做到的,因为你不可能阻止身体的自然代谢。唯一能做到的替代方法则是和你的另一半一起成长,不断产生新的爱情,再重新坠入爱河,就像那部经典电影《初恋50次》一样。

以下是我能想到的五条能让你和你的另一半不断重新坠入爱河的小贴士,仅供参考。

尊重尊重
1尊重和欣赏你的ta

有些伴侣之间习惯互相拆台,当着朋友的面时愈发不留情面。这些行为里,有些是闹着玩儿,有些则是真的完全不把对方看在眼里。

华盛顿大学Gottman教授是婚姻研究者,他通过对情侣夫妻们多年大量的观察之后,归纳出导致婚姻感情破裂的行为,首当其冲的就是“长期批评、轻视对方”。轻视是失去吸引力的第一步,情侣心中应该有一把尺,那就是内心深处永远要把对方放在眼里。

学会尊重欣赏甚至崇拜你的ta是增加多巴胺的办法之一,因为人类和动物一样,都会本能渴望与携带优秀基因的异性相结合,从而产出更加优秀的下一代。

楚墨是我的另一个闺蜜,是典型的刀子嘴型姑娘。平时聚会的时候她总喜欢拿自己老公老杨打趣儿,但是你还是能看到她眼里满满的爱。

有时候她也会刻意在外人面前肉麻兮兮地夸奖老杨:“老公你真棒!”,弄得老杨反而不自在了。

而且当老杨不在场的时候,楚墨会很喜欢和我们列数自己男人的优点。“我们老杨其实特能干,我有时候看他在家里修这修那的时候的背影,觉得可帅了”;“老杨身材特好,经常看得直我流口水,哈哈哈……”。

打心里欣赏你的另一半会慢慢给你的潜意识注入一种暗示,“我在和优秀的人交往”,这种暗示会使你维持对另一半的喜爱。而长期互相拆台,完全不尊重彼此的想法,则会培养出一种忽略彼此的习惯。

一起一起
2一起做事情

伴侣之间需要有共同爱好,才能有新鲜的话题。开发共同的爱好非常有必要,这里你需要放下那些“这个我学不会”或是“这个我不喜欢”的固执念头,因为很多爱好是可以慢慢培养的,你在不接触之前永远不知道自己的潜力范围在哪里。

在开发兴趣爱好的过程中,可以更多地建立对彼此的了解,发现彼此的优点。

再者,经常一起出席朋友间的聚会。我发现自己往往会在社交场合之后更爱另一半。因为我会看见他的很多另一面,那些平时不容易被我看到的一面。

和哥们朋友交往时候的模式肯定与和爱人温存时候的模式完全不一样,仿佛变了一个人,给了我一个新的角度去感受他,所以我很喜欢和自己的爱人一起社交。

定期的社交生活让人更外向,愉快的交谈和玩乐让人事后几天都能保持好心情,自然也能提升伴侣之间的快乐指数。

再者,经常换着花样来经营感情。聪明浪漫的人会想出一万种不同的花样来翻新自己与爱人的感情,好使其与自己再次坠入爱河。

不要说你不懂浪漫,再傻再缺乏经验的母亲也知道给自己的孩子换着花样做美食,只为换取孩子那漫不经心的一小口。讨好取悦自己所爱的人,是本能,没有人不会做,也没有人不会喜欢。

清晨床头的一束鲜花,给你最爱的女人;深夜厨房的一碗热汤,给你最宠的男人;重新回到当年恋爱的城市,来一场怀旧之旅;给对方准备一场惊喜的生日旅行,让ta知道你有多在乎ta;一起布置房间,一起做饭,一起家务…可以做的太多太多。

在感情中不但需要用心,更应该出力,恋爱的时间再久都不要忘记时刻“秀诚意”,一起分担生活的琐碎,用实际行动告诉对方:我,十分在乎你。

我想你我想你
3沟通是王道

不要总觉得你了解对方,然后擅自揣测对方的行为意图。你如何看待世界和他人依靠的是你解读外界时用的那盏滤镜。人面对客观事物或人的反应都在折射自己的内心,因此永远不可能是客观的。

沟通,是最好的弱化滤镜的行为,永远不要抱有一种“我看透这个人了”的狂妄,这份盲目自信只会伤害你与另一半的感情。

记得有一次小艾冷落了男友漠阳好几天,原因是漠阳当时在外地出差,晚上没有说晚安,而小艾打电话过去也没有接,之后当晚也没有再联系。

第二天小艾没有给漠阳解释的机会就开始大吵大闹,挂电话,玩消失。

后来漠阳找到我,我问他到底是怎么想的,漠阳说:“其实我想法很简单,她给我打电话的时候我在应酬,所以没有听到。等我回宾馆看到未接来电的时候已经是半夜了。我是心疼她睡觉轻,又不爱关机,怕吵到她休息,所以没敢回信息。谁知道她第二天连解释的机会都不给我就玩消失了……”。

很多时候,我们会盲目揣测,自以为是,而我们的爱人会有另一个立场,另一番想法,也完全站得住脚。沟通之后的结果是感情明显增进,因为它让你更了解一个人,也更了解你自己,了解自己和对方之间的不同立场。

完善自我完善自我
4 永远不要停止完善自身的脚步

很多时候恋爱关系出现问题都源于其中一方不断提高进步,而另一方却原地踏步、不思进取。人总是会被比自己优秀的人吸引,当两个人的差距过于悬殊时,双向的吸引很难维持。

没有任何一个人在一段恋爱关系中是永远安全的,给彼此安全感固然重要,但适当的危机感应该一直存在,它是爱情保鲜的潜在推动力。永远做更好的自己,不光有利于维系感情,更有利于个人价值的自我实现。

生活中总是有很多人喜欢抱怨自己的另一半,将所有对现实生活的不满都归咎于对方身上。“要不是因为嫁给你,我可以去做舞蹈演员,说不定还能出名呢!”“要不是每天给你做饭,我可以多学多少技术,换个好工作。”

没有人会逼你做出你不愿意的选择,每一个人生中的选择,或大或小,都是你主观选择的结果,要埋怨只能埋怨自己。

为什么你要既做饭又洗碗呢?为什么不从一开始在一起生活的时候就明确分工,家务平摊,公平公正,一人做饭另一人就必须洗碗。

独立独立
5永远不要失去自己的独立性

在恋爱关系中,男女双方互相依赖照顾,享受这份温存,但不要觉得自己离不开对方。拥有一份自己的事业,自己的朋友圈,自己的爱好,自己的小空间,是平衡两性关系的重要砝码,并且能增加你的魅力值。

永远关注自己的内心世界,和自己对话,爱自己,不断地往里走才能更好地往外走。不要做一个在爱情中会消失的卑微的影子。我们来到这个世界上不是为了成就他人,而是为了成就自己。

美国心理学家Maslow教授在1943年在《人类激励理论》中将人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,其中最高一层是“自我实现”(Self-actualization),是一个人作为人的最高追求。

人应该将生命的重心落在自己身上,而非伴侣身上或是一段恋爱关系之上,否则一旦得不到期许的回报便会彻底失衡。

以上五条小贴士,希望对你有参考作用。记住,每段关系都有自己的具体背景和特殊事件,因此应当保持独立思考的能力。最后,既做爱情花园的园丁,也做恋爱关系的主人,拿得起,放得下,是为健康的恋爱观。

作者简介:张延,现居加拿大。主修城市规划学与教育学,心理学爱好者。有艺术细胞的工科女,有文艺情怀的教育工作者,喜欢充当身边朋友的灵魂工程师,并致力于改善中国人的英语发音。

稿源:新浪网
编辑:

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