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一百分的爱未必是最好的

发布时间:2016-10-11 12:00

记得看过一个女星访问,她说起自己一直单身的理由:她一爱上人就会过于投入,最后把对方吓跑,明明很爱他,却总无法让自己平静下来享受爱情。尝试和不喜欢的人在一起却又没感觉,于是这么多年只好自己单身。

也常有人问我该怎么和爱人相处,为什么自己明明付出很多,对他很好,到底该怎么做才能让彼此愉快?

人和人的个性不同,相处模式不能一概而论。大部分人相处不愉快的原因是因为不懂控制,随意地付出,导致他人胃口增大,一旦哪日稍有怠慢,就会变成自己的错误。对人好没有错,只有适度控制才会有好的效果。对一个人好,不要像倾盆大雨一样扑向他,这样只会将对方淋成落汤鸡,也许还会感染伤风。让人最舒服的雨是绵绵细雨,只觉得空气湿润,点点细雨落在发肤上亦不觉得唐突,反而甘之如饴。

很多人在恋爱前,储存了满身的能量,只等遇到一个合适的人,全部地洒出去。聪明的人会将那些迫不及待要挥洒出去的能量装到一管牙膏中,每次只挤一点出来,够用即可。多则无益,不但浪费,还会养大对方的胃口,结果只能是让自己受委屈。

曾经听过有这样一对夫妻,妻子非常爱自己的丈夫,每天早起为丈夫准备早餐,烫好衬衫,买菜做饭洗衣刷碗样样都是亲力亲为。丈夫过着像皇帝一样无忧无虑的生活,每天下班就是看报纸、看电视,连电话都懒得接。其实她自己也是上班族,每天的业余时间很少,她把她的时间全部奉献给了“对他好”这件事上了。有一次,她不小心摔伤了腿,需要卧床休息,生活的担子突然降落到丈夫身上。

开始的几天他还信心十足地拍胸脯认为自己没问题,没过几天就开始腰酸背痛烦闷暴躁起来,甚至抱怨妻子不该不小心受伤之类。妻子难过地躺在床上哭,这么多年来对他的点点滴滴的好,不但没换来他一点珍惜,反而招来一顿抱怨,这就是她倾盆大雨的爱造成的伤感结局。

当然,陷入爱情中的人很难理智地控制自己,常常会做出事与愿违的事情。可是如果养大了爱情的胃口,总会有你力不从心的那天。所以,建议每一个投入爱河的人都要克制自己的激情,纵然他是你一辈子不可能再有的爱情极致,也不要因此放纵自己的博爱因子,以免最后收获伤心和沮丧。

毛姆的短篇小说《木麻黄树》里,有这样一段描写,中年的女子遭遇丈夫背叛危机,她很仇恨,因为丈夫并不是爱上了那些轻佻的少女,而是迷恋上一个比她还要老八岁的、接近五十岁的丝绸批发商。这个打击让她无法接受,但是她的丈夫却不以为然,他认为她没必要反应那么大。“反正你是重要的,你是唯一的,她从我这里拿不走你的任何东西”,丈夫的论调令她无法接受,最终选择了离婚。

现实中,这样的事情也很多,也不仅仅是中年危机独有的现象,年轻伴侣中也会有这样的奇异故事发生。

因为从大学开始相恋,相恋十年,俩人也不过二十七八岁。但是,有一天女孩发现男友背着她跟一个已婚女人保持着暧昧关系,女孩简直无法接受,在痛苦不堪的争吵之后,她想平静下来,跟男友谈谈分手的事。没想到男友一脸无辜地说,这不过是生命里的一些插曲,你才是最重要的人啊。

这些话虽然在此刻听上去有点无耻,倒是也让女孩开始迷惑,他的意思说他跟那个女的只是一种短暂关系,也不会影响大局,那个女的更不会分享他对她的爱,何必介意?听上去似乎也确实没什么难理解的。十年的感情,爱的刺激已经不在,虽然俩人还年轻,感情却已经老化为亲情。这时候遇到一些不同类型的人,好奇心驱使,以解闷为名义,发展出一段见不得光的关系,貌似也确实是不影响大局,只要你有“视而不见”的工夫和“忍忍就过去”的婚恋价值观。

上周,跟一个久未见面的朋友吃饭,席间她倾吐自己最近陷入恋爱中。对方是个某领域内的专家型人物,外形不错,身家千万,儒雅有礼,还有一定社会地位,总之她是完全投入进去了。但是,她最后说:“他结婚了,有孩子。”我还没反应过来应该怎么回应,她已经自圆其说:“有什么关系呢,我又没打算结婚。”这个朋友离过两次婚,包括爱情。她的名言就是—如果生活非要折磨爱情,那么不结婚只恋爱好了。

在她的大旗挥舞下,一批“愿意只恋爱不结婚”的男性层出不穷地出现在她的世界中,有的刚大学毕业;有的则中年,事业有成;有的甚至接近暮年。在她的概念里,只有“精品男人”和“劣质男人”两类,其他一概如云烟。她如少女怀春般去描述他的好,全然没有她的年纪应该有的谨慎和精明。但是比起那些精明谨慎的女人,她快乐得有点过分了。

女艺术家的恋爱观当然很超前,但是凡人如我们,总在患得患失,总在前后算计,防备着身体,只为自己盘算最大利益所得,当然很难找到快乐。

毛姆小说中的中年危机也好,女艺术家的爱情也好,十年劈腿恋爱也好,都告诉我们,爱情虽然伟大,但是它更像生命中的消遣,越紧张越难获得快乐。所以,当我们抱怨所得不公的时候,试问一下自己到底要什么,那些明白自己要什么的人,一般活得都挺开心。

最怕就是那些不知道自己要什么,只关注自己不能失去什么的人,想清楚,再说。

稿源:新浪网
编辑:

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